por favor mundo. párate. y deja de ser una puta mierda. cuando podré tener equilibrio en todo? cuando encuentro a la chica de los sueños, vas y montas la puta mierda en el resto de asuntos. dejándome como un idiota. en pelotas. frente a todo. como siempre. no tuviste suficiente con destrozarme la vida a los 20? yo nunca me he rebotado contigo. deja de darme por culo. siempre he puesto mi mejor cara. no me jodas ahora. llevo muchos años tragando. no me toques la polla ahora. cuando siempre me la ha sudado la pasta y la puta mierda de estatus social inculcado. déjame disfrutar del amor y de mis amigos. ya me la metiste doblada con el amor. y me la has metido mil veces con el trabajo. solo te pido por esta vez, que me dejes despegar en paz, ya me has destruido. vete contento. triunfante. pero desaparece. ve a presumir que tumbaste al imbatible. pero no cuentes que no se levantó jamás. sería mentir. cuenta que ahora tú tienes miedo contra mi resurgir, porque tengo todas las de tumbarte y enviarte a tomar por el puto culo. porque a diferencia de ti, soy libre. así que no me toques la polla. soy un loco al que se la suda todo y solo me importa mi corazón. mi bolsillo puede arder e irse al puto infierno contigo. pedazo de hijo de puta escoria de la mierda.
Siempre ajustándose a lo que esperan los demás de ti. Muchas veces sacrificando lo que uno espera de si mismo. Malgastando oportunidades. No eres especial. Los demás siempre destacan. Si los imitas; fracasas. Si eres tal como eres; las cosas no salen como planeas. Los demás elijen por ti, siempre preguntas: que te parecería que, o, y si hago esto? Miedo. Miedo. Y más miedo. Miedo a fracasar. A la mala imagen. La imagen que tienes de ti mismo es la de: un mierda. Ocultas que eres un mierda. Preguntas para no tomar decisiones de un mierda. Básicamente por eso. Vivir con miedo es de mierdas. Y sabes qué? Ahora yo tengo miedo. Por qué? Porque siempre he sido un mierda, pero llevaba un tiempo sin acordarme de ello. Lo que pasa que nunca te puedes engañar a ti mismo. Y más si eres un mierda.
No quiero otra noche tener que entregarme a ti. No quiero bailar el rock suicida. No tengo tiempo para morir. Ya he sentido tu beso muchas veces dentro de mi. Tan fría vienes aquí, sin hacer ruido. Yo sé que con esto no llego a nada. Muchas veces he mordido la almohada pensando que venias a mi. Tan cerca de mi. Su perfume. Atraviesas el humo. Te he necesitado siempre. O eso me has hecho creer. No lo sé, si voy hacia un sueño en lo más oscuro del día o hoy me abrazaré a ti. En mi garganta he sentido tu beso.Con dolor dentro de mi. Es tu forma de amar. Bailando el rock suicida. No tengo tiempo para morir. No quiero entregarme a ti. Quiero vivir.
PD: Dedicado a la Absenta. Va con doble sentido la letra.
Me encanta... Es como si volviera a recuperar mi vida. Me engañé a mi mismo... con un nuevo mundo, nuevo barrio, nuevas amistades, nuevo todo. Pero mi vida está aquí. Donde siempre. Me encanta respirar en mi barrio. Saber que empiezo poquito a poquito a recuperar lo que siempre he amado.... mis amigos, mi vida, mi barrio. Cerveza, palabras ácidas, cartas, nuestro bar... Estoy en paz con el mundo...
No hay melodías en mi cabeza esta vez. No tengo guitarra que agarrar. No se me ocurre ninguna nota para poder contar a los instrumentos musicales cuánto la echo de menos. No se me ocurre ninguna manera de plasmar todo esto. Ni siquiera por escrito... Ni hablado. Solo mis sentidos están activos. Percibiendo el olor que ha dejado. Restos de sus cabellos entre las sábanas. Ahora me parece tan grande esta habitación, y me sobra tanto espacio. Abrazo la almoada y cierro los ojos... Huele tanto a ella... Sería una locura besar el trozo de tela y plumas... Pero lo hago. Soy como un niño jugando con muñecos. Pero estoy haciendo ver que aun estás esta noche aquí. Es una obra de teatro que solo presencian las estrellas que son capazes de desafiar las luces de esta maldita ciudad y se dejan ver en el cielo. Es una danza que solo la brisa de la noche, que llena el espacio que has dejado vacío en esta habitación, sabe bailar. Ahora solo tengo un teclado... O echar mano de la telefonía... Una vez he sido acostumbrado a acariciarla cada noche. Una vez he sabido lo que es abrazarla. Besarla. Y juntar piel con piel. Ya no me sirven las borracheras para callar mi pecho. Todo ese espacio que he ido reservando durante años ha sido ocupado de golpe. Tan agradable como una ola de agua tíbia en una tarde de verano. Ahora, aquí en la madrugada, reservando palabras, reservando sentimientos, reservando ganas. Para otra vez reencontrarme. Ahora voy a volver a esa cama... desecha. A volver a moverme entre sábanas. Es tan agradable... Ahora todo lo que tenga que ver con ella es tan agradable. Un regalo muy grande. Tengo que cuidarla mucho. Protegerla mucho. Evitar que pase por cosas que he tenido que afrontar. Porque voy a cuidar de el motivo por el que me siento tan vivo ahora mismo. Porque sentirse vivo es lo más valioso.
1-Esta vez cuando se habla de ella, no es una guitarra... 2-No voy morao... 3-Omitir esta moñarrada/babosada de texto 4-Necesitaba vomitar mi alma aquí un poco... a falta de guitarra... o un colega en frente con el que hablar. (Aitor el msn no me sirve)
Hay tiempo para reir y para llorar. Todos tenemos nuestro tiempo. Hay que hacerlo bién lo que duremos aquí. Lo importante es estar en paz contigo mismo y no defraudarte. Yo me cabreo conmigo mismo si miento o escondo algo o hago algo de lo que me arrepienta. Hace unos años, que le he echado un par de cojones a todo lo que he podido y llevo en paz conmigo varios años y si quiero cambiar algo lo cambio; y estoy en harmonía. Fuerza de voluntad. Trato de ser honesto siempre porque así no me he de arrepentir de nada. Si yo no estoy cabreado conmigo mismo, todo lo demás fluye. Y soy un pez más en el río. Soy insignificante, soy una gota más de agua en este océano. Pero todas las acciones que cometo son un reflejo claro de quién soy en realidad, así la gente de mi alrededor no se lleva sorpresas desagradables. No soy un caballero de armadura reluciente, ni tampoco un samurai. Solo soy un chico de un barrio obrero con una infancia peculiar y una adolescencia curiosa, nada más diferente que la tuya o la de tus compañeros; y porsupuesto, con un largo camino por delante. Todos somos historias y todos tenemos una estrellita dentro. Sé de buena mano que nadie es malo de nacimiento. Que todos sabemos querer. He aprendido con el paso de los años que por encima de las relaciones humanas no hay nada, absolutamente nada. Ni mentiras, ni tonterias, ni peleas. Si algo que puede durar para siempre y proporcionar buenos momentos no debería de estropearse. No aconsejo asistir a funerales de amigos... Ni perder para siempre de verdad a alguien querido, por culpa de peleas y de muertes innecesarias. Quiero estar en paz con todo el mundo. Quiero hacer el esfuerzo de respetar y no juzgar. He elegido este camino. El de vivir plénamente. Amar, ensanchar el alma. Aprender de todo. Mis ojos y mis brazos abiertos. No me hace mejor persona. Pero me hace estar mejor conmigo. No soy tonto. Ni corto, ni alguien de quién se pueda aprobechar la gente. Solo hago esto porque así estoy relajado, tranquilo, y sé que lo di todo lo que se puede dar y así nunca nadie dudará de que mi mano está ahí. Todo esto lo hago por mi, por los demás, y sobretodo, sobretodo, por hacer de este sitio un rincón más agradable. Ahora toca tumbarse en la cama, cada uno con su vicio, un porro, un wisky, un gato, un perro, una buena canción. Y acordarse de exnovias, de ex-amigos, de amigos, de amigas, de viajes, de momentos y estar orgullosos de nosotros, de nuestra identidad, de sonreir, no más lágrimas solo por hoy. Todo irá a mejor. De verdad... De todo corazón.
Here we stand or here we fall History wont care at all Make the bed light the light Lady mercy wont be home tonight yeah
You dont waste no time at all Dont hear the bell but you answer the call It comes to you as to us all Were just waiting For the hammer to fall
Oh evry night and every day A little piece of you is falling away But lift your face the western way Build your muscles as your body decays yeah
Toe your line and play their game yeah Let the anaesthetic cover it all Till one day they call your name You know its time for the hammer to fall
Rich or poor or famous For your truth its all the same (oh no oh no) Lock your door the rain is pouring Through your window pane (oh no) Baby now your struggles all in vain
For we who grew up tall and proud In the shadow of the mushroom cloud Convinced our voices cant be heard We just wanna scream it louder and louder louder
What the hell we fighting for? Just surrender and it wont hurt at all You just got time to say your prayers While your waiting for the hammer to hammer to fall
Its gonna fall Hammer..you know..hammer to fall Waiting for the hammer to fall now baby While youre waiting for the hammer to fall
Por qué? Nada, con el paso de los años, es como yo planeé. Es como si mi vida no la pudiera hacer yo. Soy el títere de alguien? El futuro es incietro. Hay cosas que me desconciertan. Gente que pierdo por el camino, personas que se quedan tiradas, personas que se quedan atrás. Amigos de la infancia muertos, compañeros de el instituto en la trena y colegas con mala vida y yo aquí... Qué me hace seguir adelante? La curiosidad de ver lo que se prepara para mi? Es más. No me lo estoy preparando yo? Parece ser que no. Yo no elegí que pasaran ciertas cosas que hay a mi alrededor. Y no tener la sartén por el mango me agobia. Siento presión. Por todas partes. En todas las direcciones. No saber hacia donde voy o cual será la próxima ostia. Si alguien tiene una respuesta para todos estos giros inesperados, por favor, que no se la guarde. Estoy desorientado. Las matemáticas son ciertas, me enseñaron que 2+2 siempre, y siempre, son y serán 4. Entonces por qué si soy bueno, y doy mi brazo a torcer y sincero y amable, por qué, por qué cojones, por qué no me gano el respeto de la gente? Por qué soy yo el perdedor? Hay que hacer las cosas mal? Hay que ser un hijo de puta para que la chica vaya detrás tuyo? Hay que traicionar a tus amigos para que se aferren más a ti? Hay que sumarle 3 al 2 para que dé 4? Me cago en el futuro incietro, joder. Me cago en la sensación de sentirme imbécil por hacer siempre las cosas de el modo inocente y con buena intención, cuando los hijos de puta son los que salen ganando pisando mi cuello. Nadie ve que lo hago por humildad? Dónde coño está el honor? Me saca de mis casillas darle la mano al enemigo. Ofrecer mi cuello a los vampiros. Todas estas cosas para mi son un acto de valor, pero me hacen sentir imbécil. Me jode no parar de dar vueltas. Para de una puta vez, y ponme en mi sitio. Lo jodido del tema, es que no sé cual es mi sitio, porque el que yo deseé lo perdí hace tiempo. Me dijeron una vez que lo que uno desea no es siempre lo que necesita... Y eso me da que pensar. Que quizás toda esta basura, sea una prueba, para prepararme para algo gordo. Y que cuando pase, entonces, se decidirá mi sitio. No es agradable aprender a ser fuerte. Pero es agradable no cambiar la estrategia, no ceder, no cambiar la actitud a pesar de todo. Ser. Ser quién elegí ser, y no dónde estar. Ser mi ideal. Bondan, valentía y honor.
1- tiene meses 2- no voy morao 3- los hijos de puta en realidad nunca ganan, ellos se lo creen, pero siempre serán recordados como hijos de puta 4- me voy a la barra un rato 5- pego un brico 6- no me veis
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dani_san's journal
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